把伴侣“掰”进字母圈之后——爱屋及乌的甜蜜,还是忍无可忍的撕X?

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  48号在接受Aha视频采访时曾遇到过一对来学绳的情侣,因为女生喜欢,男生便愿意为了女生去学一学。

  但学了半天,男生只是在机械地模仿和背公式,48号对Aha的记者说他其实没有从心里想要绳缚的欲望。

  48号让男生也体验了一下绳缚的感觉,Aha的记者问男生,你喜欢这种感觉吗?男生沉默了一会回答,“不喜欢,没有感觉。但我愿意为了女朋友去学。”

  女生则对着镜头沉默不语。

  当爱情和虐恋两个力场相遇,因为爱,会磨合、融入、尝试;也因为爱,会妥协、退让、迁就。当熟悉的爱遇上陌生的BDSM,你会拉伴侣入圈吗?你会为了满足伴侣的需求,去主动配合ta的TJ游戏吗?

  引导圈外伴侣去尝试BDSM,是“爱屋及乌”的融入,还是强人所难的迁就?碰撞的结果是皆大欢喜,还是遍体鳞伤?

  01 情到深处人孤独

  因为心疼,所以下不去手

  因为担忧,所以左右为难

  因为无知,所以无所适从

  属性的差距其实是一道不易跨越的天堑。表面上,无法妥协的是私欲;走到爱的深处,却因为羁绊而更加孤独。

  匿名:

  老公是个s,但是不愿意和我玩。各种软磨硬泡之后他却说对我做不到对其他m那样,进入不了状态。他口味比我重不忍心强迫我,就算我喜欢SP他也不忍下手。但是他可能看我着实喜欢,生活中偶尔会拿巴掌打打我屁股,大概也算是满足我的小心理。K9之类的他是说什么都不愿意和我这个亲近的人玩。(小心翼翼地OS:意思还有其他人?)

  島:

  我在上大学的时候遇到一个很喜欢我的男孩子,他包容性很强,也想和我谈恋爱。我也一直想有个圈内人做伴侣,就拉他入圈。

  我们并没有用道具,更多是偏向精神上的TJ,但是我感觉他一直透露出一种并不甘愿做sub的信息。我给他推荐文章他也不好好看,直到后来他控制欲占有欲越来越强。我判断他不适合BDSM,我也受不了他的控制欲,最后不得不宣布关系到此为止。

  可他沉浸在自己的世界里,即便是我已经停止关系,他仍然在向着错误的方向理解BDSM。然后来莫须有的怪我不引导他,再后来我和他关系越来越差,他甚至出言骂我不配做s,对我大打出手,妄图把我控制在他身边,闹得很不愉快的分开了。(小声哔哔:再怎么样打人也不对!)

  我觉得我作为新人可能的确哪里做的不好,但是我也会温柔的引导他,给他讲他有关的故事和知识,也没有什么重口的活动。在意识到不对后也停止了关系,但是最后还是闹的一片狼藉。这次事情之后我想我是不会再主动带人入圈了,我可能不适合带领新人,同时也许圈外人的好奇,真的仅只是好奇而已。

  匿名:

  小sub一枚,和男朋友在一起四年多了,一开始就有拉他入圈的想法,但因为害怕他会觉得恶心便一直没敢说。

  后来两个人在一起久了互相深入了解:我偷偷看小h文被发现过,有时候他心血来潮拍两下pp,我欢天喜地的反应也无法掩盖,于是干脆坦白。因为怕他从一些奇奇怪怪的地方得到错配信息而产生误解,给他推荐了48号的好多文章,也让他成功入48号粉。我也曾买过一些道具之类的想要尝试,但他给我的感觉却是为了满足我而去做,并不会产生愉悦更别说享受了,所以基本都没能玩下去。他虽然能接受我是这样的,却始终没办法理解为什么有人会因为痛产生快感。后来也就发展成了偶尔ml的时候的小情趣,不得不说还是挺遗憾的。而且其实坦白之后他还是挺在意我sub的身份的,总担心他没办法真正满足我,担心我哪天遇到一个能满足我的人而抛弃他,也挺无奈的吧,至今没找到什么解决办法。

  南音:

  我喜欢,我女朋友死活不喜欢,干脆就尊重她,放弃了。生活里并不是只有sm,还有许多别的美好的事我们可以一起尝试。

  .:

  我曾处了个对象,他是m,交往初期他没告诉过我。后来他总是要看我的jio,我就觉得很奇怪,是我的美貌满足不了他了?

  他这才告诉我他的童年经历,我母性泛滥,“爱屋及乌”慢慢融入这个小世界。不太会骂人的我学会电话里一直用字母圈的“小脏词”称呼他,我起初也以为是我的女王属性已经被激发出来了。

  分手后我谈了另一个男友,他不是圈里的人,只能说是爱好者吧。是很温柔的人(s),让我感觉我是m。后来也分了,我就迷茫了,我不知道我是啥东西,我好像了解了这个圈子又好像不了解,精神和肉体的契合,是不是个伪命题?

  前男友不是圈里的,感觉上也没有那么的喜欢吧。因为不是很主动,大多时候是好奇的感觉。

  竡羽:

  和前男友尝试过,当时只是好奇。但是他很多次都是在我挣扎的情况下,强行······给我吓哭了才停下来,又安慰我说“对不起”。我明确说过不能这样,但是没有用,很失望。和他分手有一部分原因是因为这个事吧。 大概从这些事看清了他是个自私的人。

  Mushroom Ocean:

  企图把伴侣掰成sm伴侣这回事有点复杂,有些人既然不想“劈腿”去找恋爱关系外的sm搭档,就只能试探着培养伴侣。这种傻事情我也干过,只能说事先应该认认真真地向伴侣说明sm是怎么一回事,包括确认ta确实听明白了你说的点,不要为了自己的欲望,一个人演戏,操之过急。别最后,好好一对爱侣成了怨侣。

  我为何如此机智:

  我没有过因为自己伴侣喜欢bdsm而入圈的故事,但是有有过为了暗恋的人克制自己。我一部分朋友说,上啊,你是dom,他只要愿意配合你,你上就是了,管他快乐不快乐。我不赞同这种说法,sub信任你,那是好事,但不代表他信任你,你就可以不尊重他。他在sub这个属性前面,他还是个人,和你同等的人。除了惩罚以外,一味迎合你,他也很痛苦,你开始很快乐,以后也会很痛苦。不管是男带女入圈,还是女带男入圈,我劝大家找圈外人最好三思而后行。要先想好能不能克制自己的属性。能克制,可以当做小情趣; 不能克制,施虐欲、被虐欲、掌控欲、被掌控欲得不到满足,就会积攒为矛盾和痛苦。

  02 不很虐 但很甜

  那个甜甜的人会告诉你,BDSM不是鞭痕那样痛,也不是侮辱那样苦。

  在温柔、耐心和陪伴下,床上好奇盒子里装的也是五彩的糖。

  Clarry佳:

  去年12月之前,我对BDSM几乎一窍不通,只知皮毛,也不知道自己具体倾向又是什么。

  自己对某种“小电影”更感兴趣,希望自己也能经历一下被绑着的感觉。我在社交软件认识了现在的他。

  他没有直接规定让我称呼他什么,而是让我自己选择。他会一点点引导我去完成他给的任务,每次完成任务做的很好的话,他就会各种表扬和鼓励,如果不太满意的话他也会很有耐心的告诉我该怎么做。而且他也很细心的了解我能接受哪些,不能接受哪些,对于我自己也不确定的,他会慢慢分析,让我尝试,也就是在他的引导下,我也算是发现了一个不一样的自己,或者应该说是一个更加真实的自己。

  匿名:

  我跟伴侣这事上蛮搞笑的。一开始我兴趣更浓,爱爱里他就有一些偏向s特质的惩罚,我其实蛮享受这点就跟他说可以试试。

  结果他理解的sm是他看过的小电影一样非常暴力的行为,他非常郑重的承诺永远不会那样对我。

  嗯嗯嗯?他床上不是还无意识地凶凶的喜欢让我叫主人吗?我解释不完全是暴力的行为,讲了两次他都严肃跟我说不试,快被他气死。结果两个月以后他不知道怎么自己明白了这事,原来不是所有的sm都是吊起来打。

  他之前就怕我是为了迁就他才说“我想试试”,怕我其实不开心,拼命压制自己的“邪念”。后来发现是两个人的乐趣之后现在有慢慢尝试,体验越来越好。

  匿名:

  总觉得和陌生人没有安全感需要注意很多很多安全问题,所以决定尝试掰男友。

  我引导他用全套工具SP了我一顿,似乎还挺满意的,我觉得算是成功搞定。之后和他微信聊天的过程中,我时不时会提起想被sp,他觉得我对于这件事有点过分着迷,我也逐渐发现不能让爱好占据太多生活,之后便很少提起,但是好在每次“运动”之前都会有sp的环节,我还蛮开心的。目前希望两个人各自努力完成自己的主要任务,等到结婚之后,有了自己的小家,我觉得他会有更多的时间陪我玩吧。这个爱好,他愿意包容配合我,我真的觉得很感激(太害怕被认为是变态了)。如果他不想玩,我也不会强迫,其实两个人在一起还有很多甜蜜的事情可以做。谢谢男朋友的理解包容,我把48的公众号推给他了,我猜他看到后猜得出是我。

  03 无巧不成书

  巧合是上帝保持匿名的方式,匿名是我埋藏SM秘密的方式。听说这个世界上基因里就埋着虐恋种子的人并不少,互相开启的感觉恰恰好。

  南京大技院校长:

  关注48号很久了,也一直有看关于bdsm的文章,一开始我的列表只有我一个人关注了48号,但是突然有一天发现还有一位好友关注了,等我和我那位交往之后有段时间,她才告诉我原来是她关注了,而且她也很喜欢bdsm。当时不知道有多激动。

  匿名:

  自己是个小m,然后有一天谈了一个男胖友。之前暗示过他有没有这种倾向,他就很钢铁的说没有!(其实是有的,但是不敢提,怕我说他变态)

  再后来有一天晚上我实在受不了这种平凡甚至普通的xxoo方式,就说明了一下情况。

  然后非常巧的是男胖友是S啊!其实生活中是非常普通的情侣,甚至聊天记录也没有任何明显的迹象。

  还是比较庆幸这种关系的,虽然男朋友是s,但是没有很病态的那种。本来之前是想分手的 后来也没分(老脸一红)真的很巧 。

  小麦蛋:

  因为自己喜欢,所以非常想拉男票入圈。

  我本来觉得自己是个纯sub和m,想让他S点,各种玩法我拉着他介绍了半天他听不懂,我只好亲自示范“如何做好一个S”。

  后来,我硬生生把自己逼上了示范之路,他倒是被我打开了新世界,天天求攻,再后来演变到天天求虐······所以这是个“想把对象调教成S结果把自己调教成了S”的故事。

  刘不必:

  说来挺有意思,十年年前网上认识了一个姑娘,渐生好感。正如大多数网恋一样,两年后我们奔现了。也如大多数奔现一样,为爱鼓掌,过程中我强势压制让她异常兴奋,两人渐渐觉醒一般的发现自己和对方都有点小变态,这让我们羞涩又惊喜,但我们都不知道,这就是BDSM。她说她喜欢绳艺的美感,喜欢绳子留下的勒痕,我就买了淘宝套装绳自己偷偷练习、希望在下一次见面的时候给她一个美丽的惊喜。可惜我们分开,那两年我再也没有碰绳子。后来参与绳艺比赛。她也通过微博或者网传我的图看到了我的作品,还说“要是没有我,也没有现在大家认识的刘不必”,说只能无奈的笑着“是啊”。

  04 平衡的一种可能

  虐恋是和爱情是一条铁道的两道铁轨,它们可以平行,但永远保持着合适的边界。只有二者不缠绕交叉,高速飞驰的两个人才不会翻车。

  xlhlt:

  我老缠着我喜欢的男孩子,找各种理由和借口见他,然后创造机会独处。

  他实在是没忍住,把我这个小舔狗给掰弯了。

  有sm之后,人就会精分成“女朋友”和“nú”两个角色。跟sm有关的就是nú,跟平常正常约会有关的就是女朋友。这个一个角色好在吵架或者生气的时候,另一个角色的存在不会受影响,还能造成聊天~

  有sm在,从没和别的恋情一样有疲惫,厌烦的时候,一直很幸福。

  匿名:

  很幸运我们能相遇,就像两个小小的拼图掉在一起,然后发现恰好可以拼合。接触BDSM的人注定是有棱角的人,不论是表面上还是暗地里,执着于那一点不被主流所认可的倔强。希望每个与这里有交集的人都可以找到可以完美契合你的另一半,他的坚持恰好是你的柔软,你的不愿低头也是他的甘愿迁就。

  05

  “掰”伴侣进圈后,为什么会出现两极分化的结局?

  决定虐恋最终酿成爱屋及乌的甜蜜还是忍无可忍的崩离的,不是BDSM本身,而是伴侣之间的认知、个体差异和磨合方式。虐恋和爱恋的共生,不能脱离以下实际:

  1.SM不是线性增长的感情恒等式。

  字母圈爱好者对痛和虐的愉悦几乎是基因注定的,而没有这种基因和成长环境的人,可能注定对SM不感冒。强“掰”他们入圈,就像强掰直男变弯一样荒谬。

  SM兴趣的“培养”,也不是一道线性增长恒等式,我们不能要求自己付出一分,伴侣就要回应一分;对伴侣劝说越多、培养越多,对方就一定要更加喜欢。感情里,对方不需要的东西,一厢情愿给予越多,越可能是绑架和负担。我们要尊重伴侣无感、不接受,不喜欢的权利。

  2.亲密关系里的妥协和迁就,是一柄剑锋利的刃。

  妥协和迁就可以削去两个人互相刺痛的锐角,可以披荆斩棘,克服更多的阻碍;也可能因为一个人用了太大的力气,划伤另一个人的心灵。

  因为爱,因为想满足对方的期待,因为不忍落寞,因为担心离去,你的爱人可能迁就你入圈的央求。

  但迁就的“同意”,被软磨硬泡说服的“同意”,不是可以肆无忌惮挥霍的“同意”,而是一颗由眼泪冻结的,需要呵护起来的水晶。

  “同意”有它的边界和脆弱的承受力。如果这份同意被变本加厉地利用,比如男友不顾新手的承受能力,第二次实践就要求从巴掌加码升级到皮鞭,这种一厢情愿的强拗就是摔碎了对方的“同意”,践踏了对方的信任。

  3.温柔的分寸感

  亲密关系里的BDSM,虐恋要服从于亲密。

  BDSM里的支配与臣服,不足以颠覆赖以亲密的温柔。温柔的分寸感,在于根据对方的反馈克制地选择最温和的项目,在于不把不对等的TJ关系带进生活里。

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